してほしかったことをしてあげる。されたくなかったことを決してしない。

マルトリートメントという言葉が今日は気になった。

幼少期から継続している慢性的な恐怖心は、間違いなく私の人生に影を落としてる。

元彼に「いつまで親のせいにしてるん？」て否定されたけど、

それは自分自身が何度も自問自答した末に、

やはりこれはどうしようもない原始体験のせいだと、

そう思わざるを得ない、そう思わないとやっていられないからこその持論であって、

そこを苦しみの1ミリも知らない赤の他人に分かったように言われることの苦しさ。

でも同時に何度もそこを自分で変えようとはしている。

親を恨み続けるより、

自分がして欲しかったことを少しでもいい、

自分のできる範囲でやってあげたい。

そして自分がされて本当に嫌だったこと、怖かったこと、苦しかったこと、

それをもう2度と決して自分に対してしないと決意すること。

苦しんだ分だけ救われるなんて綺麗事だ。

でも苦しみがいつか何かの役に立つ日まで生きよう。